一年

我这里要写的一年不是我写过的那一篇。
　　2003年4月24日，那时还不足一年。现在足了，2003年9月9日。
　　九月总有一些味道，这和四月不同。四月的时候我想道：大概就这样吧。

九月刚可是时我踌躇满志。我还是个孩子，我得做个好孩子，我要每天大声地读英语，背英语单词，12月过我还未过的英语四级；要去图书馆借《孟子》、《诗经》，一位老教授对我说学古汉语一定要多读；要说好普通话，改掉我说话含含糊糊的毛病；要读卡夫卡，读博尔赫斯，读王小波，读好多一直想读而没有读过的书；要重新学我多年没有再碰过的素描；要翻查大量有关宇宙、空间和终极的资料，写一部超时空悲情小说，让所有看的人感觉心痛。
　　我这样认真着，我真是个好孩子。好长一段时间，我甚至被自己感动了。可是这其实没什么大不了的，因为我是一个容易感动的人。

对了我的题目是一年。假如我还没有说到我的一年的话那么我现在就要开始说我的一年了。
　　我在一年开始的时候没有意识到那是一年。也是九月，九月的天还是很潮。因为是南方。和现在一样，都九月了，还淅淅沥沥地连下几天雨，并且有时刮着风。
　　下雨天对军训的新生来说还是很舒适的，可以在室内做一些强度较弱的训练。
　　我从西门外回来，撑着伞身上仍被打湿了，鞋子当然是早湿透的，进去了一些水在鞋里头滚来滚去，脚下压得很重。
　　从图书馆架空层穿过去，边上有新生一整排密密麻麻地趴在地上练习瞄靶，穿着迷彩蓝的军服。看不清都是些什么表情，大概都没什么表情，很纯粹的吧。
　　很像一群在地上啄食的小鸟。像我们那时一样。
　　好怀念那时趴在水泥地板上冰凉冰凉的感觉。我曾经就那样趴着睡过去了。

躺下就睡是一件很幸福的事情，我有过那样幸福的一段时光，那是在军训的劳累中昏睡过去的，总是一夜无梦，连身也不翻一个，醒来时顶着睡起时的姿势，浑身酸痛。然而现在没有那样的幸福了，只能躺在床上依靠耳机让自己不知不觉地落入虚空。可是很奇怪的是我想我还是累的，我想要早上早早地起来读英语，但我从来没有做到过。
　　前几天有人告诉我英语课上要听写单词，结果我发了疯般在古代汉语课上狂啃。事后觉得自己很卑鄙。说话不算话，大话精。

很抱歉我想我跑题了，我应该说我的一年。假如我还没有说到的话我这就说。
　　一年是过得很快的，日子像行走着的公交车的车轮，说是抓住了哪一个点都是一样的不可靠（无法论证）。这些天级里的综合测评分数结果发下来（证据式的），学业分很低，这才知道了自己原来已不是那个在书堆中呐喊的孩子。
　　我觉得我没有当学生的天分。从来就这么觉得。小时候抱着教科书奋发图强，只是觉得自己是好胜的。我谈不上为了什么什么而读书，我的价值不应当在教科书上。即使有着这么一个冠冕堂皇的理由，但我终于还是在这儿了（高考）。而我现在终于不能算是个勤奋学习的孩子了吧。
　　班里一个平静如水的男生在班务日志上谈到一年时写道：“路就在我脚下，我没有走，是它自己向我延伸。”很喜欢这句话。

那个男生还写道一年了，该得到的还没有得到，然而该得到都是别人说的，他不知道他该得到些什么。
　　看着想起了蔡卓妍和《恋爱起义》。
　　高考完的那个暑假在家里租看《恋爱起义》，因为香港一家电台的热推。约了两个朋友一起看，看完后一个说没劲，一个说看不懂。
　　印象最深刻的是蔡卓妍在片中说：“我不知道我想要些什么，只是知道我不想要些什么。”
　　拍那部片的时候没多少人知道蔡卓妍，我看那部片的时候《女校男生》在孩子们（包括我自己）的嘴巴里早已唱烂了，现在Tiwns成了下一站天后，红透半边天。
　　没什么。我想说些什么呢？这样子乱七八糟。
　　我只是想说我觉得《恋爱起义》真是一部好片子。因为我是一个容易感动的人。而我已经被它感动了。

事实上只要一首歌就能让我感动了。
　　上网搜索孙燕姿的《开始懂了》，一边听着一边把它发给QQ上的一些朋友。
　　一个网友收到后给我回讯说谢谢，他很喜欢这首歌。
　　我说也许告诉你你不会相信，我听着这首歌正在流泪。
　　有一个心地很细腻的女孩对我说我们都是很脆弱的人。我想我懂了。
　　真的懂了。

对不起我老跑题。我说过要说我的一年的。假如我还没有说到我的一年的话我真的要开始说了。
　　我在一年开始的时候没有意识到那是一年。
　　去年九月我们是一群在地上啄食的小鸟，贪婪而谨慎；十二月去了南昌的好友给我寄了一张圣诞节的雪照；今年四月写了不足一年的《一年》；六月从电台上听一个很好玩的DJ说“今天是高考的最后一天”。九月，金秋时节，南国炎热依旧，决定做一个好孩子，然而屡屡失约。

好好过日子吧。
　　或者没有人这么对我说过，只是我自己想到了。我觉得这句话很感人。因为我是一个容易感动的人。
　　我们一起好好过日子吧。我不再写了，再写我就要哭了。

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